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2022 10-14

不停夸孩子的父母,永远养不出有出息的孩子-凯发k8娱乐官网入口

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儿子小学、初中成绩都不错,我实在没想到,他会中考失利。

没读到心仪的高中,一家人都非常难过。但失望归失望,为了鼓励他,我还是安慰说:“别在意,你已经很棒了。人生还长,一次失败算不了什么!”

 

原以为这事就这么过去了,到了新高中,他肯定能奋起直追。没想到临到开学,他却突然说,不想读了,开学也不愿去报名。我不敢相信,这竟是从小听话、要强的儿子会做出来的事!

但他接下来的表现让我越来越“认清现实”: 连续半月,他都把自己锁在房里,不是看书,而是躺在床上玩手机、打游戏;叫他吃饭,他吃完,门一摔,又把自己关了回去。

看到他颓废的样子,我真气不打一处来。可骂也骂了,鼓励也鼓励了,他就是一句也听不进去。甚至发脾气说:“努力有什么用!不想读就是不想读,你们干嘛要管我!”“才中考完就这样,以后要是连普通大学都考不上,该怎么办?”

在儿子消沉的这段时间,我很焦虑,也在反思:到底是什么,让原本“优秀”的他,变成这个样子? 

后来一位老师提醒我说:“如果孩子从小无论做什么,都总得到“你真棒”、“真聪明”这样的表扬,很可能会形成一种虚假且脆弱的自尊,会输不起。”“因为,当表扬和事情的成败联系在一起时,孩子很可能也在用成败得失,衡量自己的价值。” 

听到这样的观点,我很震惊:我们一直以来的夸奖,反倒伤害了孩子?备受推崇的“鼓励”教育,竟也会出问题?

1. 我从未想过,“夸孩子”也会出问题

很多先进的育儿理念都告诉我们,孩子要鼓励,我也相信“好孩子是夸出来的”。却完全没意识到,“夸奖”不当,也可能给孩子带来负面影响。敷衍空洞的夸奖,根本鼓励不了孩子。

著名儿科专家崔玉涛说,他在和孩子相处时,就因为“夸奖”惹恼过孩子。一次,他儿子花一下午时间,用机械拼装玩具“制作”了一个会动的机器人,然后兴冲冲地给他看。

结果他在忙,就随口说了句:“嘿,真棒!”没想到10岁儿子,高兴劲儿一下就没了,愤愤地回道:“哪儿棒?”那之后,他才注意到,原来自己经常这样夸孩子,而身边很多家长也是。

这次儿子中考失利,我们一直鼓励他,“你已经很棒了”、“妈妈相信你”、“你一定行”,他却表现得异常烦躁,甚至让我“闭嘴”……我原本很委屈,现在想来,也是这个问题。

随时随地泛泛地“夸奖”,不但给不了孩子任何力量,还会让孩子生气、麻木,甚至抗拒表扬。

我们都夸不到具体的点上,在遇到挫折时,孩子又怎能找那个可以支撑他持续发力的品质?

溺爱浮夸的表扬,会让孩子形成错误认知。当然,也有家长夸孩子夸得很卖力、很具体。

记得有次去亲戚家,他家小朋友7岁。当时,孩子想要买一个玩具,爷爷不同意,孩子耍赖。两人拉锯之下,孙子竟反手就给爷爷一巴掌。

看到这样的场景,我们都惊呆了。没想到,奶奶却过来解围说:“哎呀,小朋友打下能有多痛嘛,你这么大个人了,还跟孙子计较。”

然后转头竟然表扬孙子道,“还是我们孙儿聪明,被爷爷欺负了晓得还手,以后在外面不吃亏!”

现在,很多家长都很宠爱孩子,但这种是非不分的夸奖,不但不能让孩子懂礼貌、守规则,还会让他们产生可以为所欲为的错觉。

将来他们在社会上,不是“不会受欺负”,而是可能吃大亏!

我们平时也总爱“不遗余力”地夸孩子:“宝贝最棒了”、“画得太好了”、“简直是个天才”……

 

面对这些不切实际的夸奖,一开始,孩子或许会无所适从,但时间久了,他们也会对自己形成错误的认知:认为自己真的是天才,真的如夸赞那样无所不能!

不停夸奖孩子天赋,这其实会阻碍孩子的未来发展。

我儿子从小反应快、爱动脑,他被夸得最多的是“真聪明”。这听起来没多大毛病,谁家孩子不是这样夸大的?

但斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验,来对比被夸“真聪明”和被夸“很努力”的孩子的行为方式。

他们发现:当给孩子一个完成不了的挑战时,被夸“努力”的孩子屡败屡战,非常投入;但被夸“聪明”的孩子,却在遇到困难时,十分沮丧,容易放弃。因为,夸“努力”,鼓励的是行为,会引导孩子不断进取;但夸“聪明”,表扬的却是天赋,孩子为了保持聪明的形象,会逃避失败,拒绝接受挑战。

很多父母喜欢把“真聪明”挂在嘴上,甚至向别人炫耀,自家孩子不用多努力,就能取得好成绩,其实是给孩子绑上“聪明”的枷锁,阻碍他们发展。夸奖≠鼓励!

就像心理学家卡罗尔·德韦克说的,只有适度表扬,才能激发孩子的主动性。作为家长,我们或许都该检视一下,自己夸孩子是“度”的问题。

 

2. 时候,夸奖也是一种隐形的暴力

一个有趣的小故事,叫《蟾蜍的遁逃》。

一只蟾蜍,遇到一只可怕的千足动物,为了逃脱,他想了一个法子——对这只千足动物大加称赞。他假装好奇地问:“你走路时,是先迈哪只脚呀?你有这么多脚,怎么做到依次分配的呢?”

千足动物一听,原来有动物竟如此欣赏自己的千足特征,心里大喜,也开始郑重地对待起自己的脚步来。可当他试图弄清自己到底是如何行动时,却把自己也搞糊涂了:它竟一步也迈不出!

很久以前,我就读过这个故事,但当时没多大感受。如今来看,却有些心酸。因为,我儿子,不就像极了这只被“夸废”的千足动物吗?一个字被盯着看久了,就觉得是错别字;一个人太关注行动结果,也会感到举步维艰。过度的“夸奖”,就像一种隐形的“暴力”,让孩子们战战兢兢、寸步难行

。了解这层意思后,我反思了两个问题:1、我们的夸奖,是出于真心,还是对孩子的变相“控制”? 

《少年说》里有个女孩,非常热爱文学,她从三年级开始写小说,一字一句积攒下来,写了56本,30多万字。结果却因为偏科问题,被爸爸一口气全撕了。

借着节目,她向爸爸吐露自己“像丢了魂一样”的心情,并表示,不是没有努力学数学,而是真的不擅长,学不进去。

本以为,知道女儿的心情和难处,爸爸肯定会反思自己的行为,理解女儿的痛苦,没想到他却说:“别人能行,你也行,爸爸相信你,你会把成绩赶上去!”

这个女孩,讲到自己一笔一划写下的小说被撕时,忍住没哭;讲到自己学数学很痛苦,总跟不上别人时,也绷住了;可当她听到爸爸说“别人能行,你也行”时,却终于忍不住崩溃……

我想,或许对她来说,没有什么比父母“孜孜不倦”地鼓励,更令她绝望、窒息!反观我自己,儿子对我说,“妈妈,我害怕考试”时,我说“别怕,妈妈相信你”;儿子问我,“要是考不到第一名该怎么办”时,我说,“相信自己,没问题”……

却从没有想过,当父母口中只有“相信你”三个字时,对孩子来说,是多么沉重和残忍的事情!

我们学习了很多育儿知识,所以懂得怎样去“操控”孩子,但即便是再好的“教养方法”,也不该缺了“真心”。

2、我们的夸奖,是奖励了孩子,还是剥夺了孩子的快乐? 

相信很多“积极”育儿的家长,都吹过“彩虹屁”。

比如,“哇,你刚刚这个投篮姿势好帅!”“你的画太有创意了!”“你刚刚做得真棒!”

这样的夸赞,确实可以让孩子更积极,甚至表现更好,但我们是否想过一个问题:孩子起初并没有在意别人怎么看自己在做的事,他只是享受其中;我们频繁的夸奖,却让他把注意力,从事情本身转向了别人对他的评价……这到底是对他的奖赏、鼓励,还是剥夺了他做这事本身该有的乐趣?

我必须承认,也许我儿子本身并不惧怕挑战,也没有那么多“失败”的自我评判。

但因为我给他投注了太多关注、期许,他才最终承受不住这样的压力,表现出懒惰、退缩的一面。有句话是,父母的肯定和鼓励,是孩子一生温暖的底色。但我想说,当这种底色过于厚重时,带来的或许不仅是暖意,还有阻力。

 

3. 孩子夸“废”后,我决定换个教育方式

把孩子“养废”后,我一直问自己:孩子真的需要这么多夸赞吗?

我得出的结论是否定的。因为,阿德勒说,每一个孩子身上,都有追求优越的天性。

“既不批评也不表扬”的教育理论也告诉我们,大人的“夸奖”很多时候是把自己放在一个更高的位置,再评判。我想,孩子真正需要的,也许不是夸奖,而是看见!

1. 将结果与价值分离

一位妈妈分享说,他孩子每次数学考100分,回家爸爸都说:“哇,你考100分可真棒,要是其它科目也能考一百分就好了。”孩子很生气:“谁能门门都考100分!全班都没有一个人能做到!”

然后,这位妈妈就把孩子拉过来说:“妈妈看你数学考了100分,这很难呢,你是怎么做到的?”

男孩就给妈妈讲,他怎样认真听讲,怎样记笔记,用什么方法复习……然后这位妈妈就和他分析,他的方法好在哪里,是不是其它科目也能借鉴,还有没有更好的方法。一起研究下来,孩子成就感满满,早忘了考100分的事。 我想,如果再给我一次机会,在孩子取得成绩时,我也一定不会只盯着他的分数,而是看到他做的过程中产生的价值。

2. 用看见和理解积极反馈

心理学教授宋海荣老师说,她在加州大学读书时,曾遇到一个怀抱婴孩的妈妈,孩子哭闹不止,那位妈妈就温柔地俯身说了一句:“i know it is so hard for being little.”(我知道做一个小孩子有多难)。

她说,就是这样简单的一句话,给了她强烈的震撼,直到十几年后的今天,也难以忘怀。

因为,这位妈妈没有责备,没有评价,也没有鼓励,只是传达了理解和共鸣,却给人消融一切无助、恐惧和悲伤的力量。

我们只要换位思考一下,就能明白:其实,孩子和我们一样,他们也有“自知之明”,他们也有能力不够的时候,他们不是需要别人来把他们捧上天,而是希望有人来倾听和理解。

当孩子总是被无条件接纳时,他们才像是穿上了铠甲,他们的力量才能真正地发挥出来。

3. 每一句夸赞都出自真心

很多育儿书都给了父母如何正确夸孩子的“万能公式”,我自己也用过。但我发现,只要目的不纯,任何形式的“夸奖”都换汤不换药。

在夸孩子这件事上,与其用技巧,不如用真心。我想,我依然会毫不吝啬对孩子的称赞,但我会抛开一切虚伪的意图,去发掘孩子身上真正打动我的点。

这两天,我和儿子进行了一次深谈,我不再是像以前一样告诉他,“妈妈相信你,你一定行。”

而是说,“对不起,妈妈以前没注意到,自己的期许会给你造成这么大的压力……

妈妈曾经为你感到骄傲,并不是因为你优异的成绩,而是,在你身上,妈妈看到了很多优秀的、令我感动的品质。

然后,我们一起细数了这些年他做得好的地方,也分析了为什么会遇到目前的困境。

没想到临到最后,儿子如释重负地对我说:“妈妈,谢谢你。现在我明白了,不管我做得好与不好,你都那么爱我。 ”

育儿最难的点在于,反馈的延迟性。

这些年,我目睹了身边很多家庭,不管重视还是不重视教育,都或多或少,会遇到一些问题。有些父母“从放纵到鸡娃”,有些父母“从不表扬到过度鼓励”……看上去是在改变,却是从一个问题进入另一个问题。

所以,我想提醒父母们:育儿中,遇到问题很正常,不是要立马掉头,而是要看清本质,把握好“度”的问题!

 

作者:新东方家庭教育(id:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

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